Пираньи — ужас амазонских водоемов. Они способны обглодать до костей буйвола, переходящего реку вброд. Недаром их название в переводе с языка индейцев звучит как «пира» «ания» — дословно рыба с зубами дьявола. А на вкус — вобла воблой, правда, есть в них особо нечего.
Насчет вкусовых качеств пираний я ничуть не преувеличиваю. Один мой знакомый, выполнявший в тех местах интернациональный долг, привез в качестве сувенира связку этой вяленой экзотики. Я попытался по старой привычке разодрать рыбку на ломти и немедленно порезался. Маленькая, сантиметров двадцать, а зубы треугольные, острые, как бритва. Настоящий капкан. «Ты с ней аккуратней, — сказал приятель, широким ножом разжимая намертво сомкнутые челюсти. — Видишь, зубы какие? Как ножницы, друг друга перекрывают. А уж острые… Туземцы эти зубы в дубинки втыкают, страшное оружие получается».
— А как насчет историй про съеденных буйволов?
— Чистая правда. Как буйволов едят, своими глазами не видел, но у местных пастухов обычай такой. Когда нужно через реку перебраться, самую паршивую корову первой загоняют в воду, а основное стадо чуть в стороне переправляют. А на том месте, куда корову на заклание кинули, жуть творится — вода кипит, водоворот крутит, кровь брызжет и треск такой неприятный стоит, когда от живого еще животного куски отрывают.
Разок увидел — и в воду с тех пор ни ногой. Там ведь даже анекдот такой есть. Бежал какой-то белый от индейцев, прыгнул в пирогу, а та дырявая оказалась, перевернулась. И все бы хорошо, но до берега один скелет доплыл. Ха-ха...
— Так как же местные живут? Им ведь без реки никак...
— А вот так и живут. Пираний всего видов 20, но хищных из них только три-четыре. Остальные — травоядные. Правда, зубищи все равно такие, что палку перекусывают запросто. Рыбак на лодке плывет, руку далеко высунул — вдруг мимо что-то промелькнуло. Глядь — полпальца нет, а срез ровный, будто скальпелем отрезали. Но у каждого местного табачок специальный с особыми травками под рукой, сразу же к укусу прикладывают и нагноений никаких не бывает. Хотя климат такой, что самая малая царапина в язву кровоточащую превращается.
Но на людей пираньи просто так не нападают, если, конечно, знать, где и когда купаться. Сам видел, как дети в речке играли, рядом матери белье полоскали, а вокруг эти зубастые кишмя кишат. А вот если засуха, тогда к реке даже близко лучше не подходить. С берега прихватить могут. Животные, которые на водопой приходят, сначала в одном месте воду взбаламутят, а потом на другой водопой идут покуда пираньи туда не добрались. Им в такое время вообще все равно кого хватать. Налетит такая стая — и все.
Видел один раз, как крокодил от них улепетывал, почему-то брюхом кверху. А мы из любопытства эксперимент произвели: привязали козла и оставили его на мелководье. Утром приходим — живехонек козлик, мемекает радостно. А другой раз окорок к ветке привязали, которая над рекой нависала. Так сожрали вместе с веревкой. Вот и пойми эту жуть. До сих пор ведь не ясно, что именно пираний на добычу приманивает. Не кровь, как акул, хотя и чуют они ее, конечно. Индейцы говорят, они меж собой общаются, стаи собирают, чтобы скопом на кого-нибудь крупного напасть. И где тут правда, а где байки местные...
Решив узнать альтернативную точку зрения, позвонил в общество любителей аквариумных рыб. Как ни странно, любители пираний встречаются и среди них. Ответил веселый человек Петя. И на вопрос о содержании этого ужаса с плавниками в домашних условиях смешливо гоготнул в трубку: «Был такой случай. — ностальгически протянул он. — Решил приятеля на день рождения удивить и подарить ему пиранью — пусть хвастается и дамочек пугает. Взял специальный резиновый мешок с водой, одел толстенные резиновые же перчатки и пересадил рыбку для последующей транспортировки. И отвлекся. Так эта тварь, увидев мои пальцы в пределах досягаемости, пропорола всю защиту, прокусила три пальца и на пол вывалилась. Бьется в луже воды, зубами щелкает, а я в шоке хотел ее ногой раздавить. И забыл, что обут был в обычные тапки. Так пиранья меня еще и за ногу хватанула, до сих пор на ступне куска не хватает. Сковородкой потом ее добивал, еле справился. Живучая! Лучше уж крокодила дома завести, честное слово!»
После этого рассказа посмотрел я на лежащую на столе дохлую сушеную пиранью да и отодвинул ее от греха. Ну ее, даже мертвую!
