Шаг первый.
Не надо показывать, что ты безумно счастлив. Да ты счастлив, но постарайся это держать при себе. Здесь нужно знать меру между пусканием соплей и слюней и сохранением собственного достоинства.
Девушки – существа странные, с одной стороны им очень хочется чувствовать, что на самом деле здесь все решают они, а с другой – оказаться слабыми милашками, которых соблазнили и полюбили. Верный выход из положения - поддаться и признать, что ты повелся и заглотил наживку по самые жабры. Причем это работает, даже если ты действительно повелся и болтаешься на крючке поблескивая чешуей. И еще никогда и ни при каких обстоятельствах не пытайся докопаться до истин девичий души. Какая тебе разница почему она сейчас сидит и хочет. Она просто хочет. Почему она хочет именно тебя? Тебе не все равно?
Шаг второй.
Есть масса теорий и мнений по поводу того, что можно говорить барышне, а что нельзя. Поверь, по большей части все это полная фигня. Более того, если постоянно думать чего сказать, а чего не говорить можно вообще забыть зачем ты оказался в родительской спальне.
Есть только одно правило – никогда не говори ей о том, как она сейчас выглядит. Сейчас она очень уязвима, на ней нет ничего. Для тебя это «ничего» хорошо, а для нее это катастрофа. Почему, опять же не важно, просто поверь. Как это не странно, но у большинства девушек есть комплексы. Вдаваться в подробности так же не стоит - темный лес. Разновидностей девичьих комплексов, как и девушек масса, но суть сводится к одному – собственному телу. Это одна большая проблема не зависимо от степени его, тела, совершенности. Даже если тебя все устраивает, не наживай себе проблем. Что бы ты не сказал, никогда не угадаешь хорошо это или плохо. Правда есть множество подсказок. Девушка всегда тебе покажет ту часть тела, которая у нее самая привлекательная (по ее мнению). Выглядит это так – у тебя перед носом все время будет возникать какая-нибудь определенная часть (плечо, пятка, коленка, рука и т.д.). Как бы случайно. Вот именно на это и нужно обратить свое внимание, ну и разумеется, сказать какую нить приятность по этому поводу. Но даже здесь нужно быть крайне аккуратным. Если не можешь подобрать слова – промолчи. Да и вообще не напрягайся, иногда лучше сам знаешь чего чем говорить. Если она например упорно прячет ноги под одеялом, не стоит говорить какие у нее красивые коленки. Если прячет, значит, они ей не нравятся. Что-нибудь ляпнешь, сначала огребешь этими самыми коленками, а затем, когда начнешь ее уверять, что у нее самые замечательные в мире коленки, сначала не поверит, а потом не отстанет. Вот и будешь как дурак отвечать на один и тот же вопрос: «Милый правда, у меня красивые коленки» - «да, зайка, конечно правда». И так до бесконечности, пока этим вопросом тебя не сведут с ума. Так, что не стоит даже начинать. Что же делать если девушка целиком залезла под одеяло? Полезай туда и ты!
Безотказно действуют фразы по поводу гладкости и приятности кожи. Проверенно. Так же подойдет акцентирование внимания на приятном запахе или выразительности глаз. Прокатят фразы, что когда ты смотришь ей в глаза то что–то чувствуешь, но объяснить словами это невозможно и что такой «связи» у тебя еще ни с кем не было, короче отметь какие нибудь мистические штуки. Тоже проверенно, не ошибешься.
Но запомни одно! Даже не вздумай вспоминать о своих бывших. Я думаю говорить тебе о том, что сравнение той, что сейчас с тобой рядом и той, которая когда-то была с тобой рядом приравнивается к самом тяжкому преступлению. Даже если та, что рядом гараздо лучше то, что была. Если заикнешься, можешь забыть о подружках своей подружки.
Шаг третий.
Забудь про себя. Вернее не совсем забудь, просто не думай себя расхваливать. Выглядит дико. Разглагольствования, о том, какой у тебя накаченный пресс приведут лишь к тому, что тебя посчитают самовлюбленный кретином. Если у тебя действительно кубики на животе – это и так заметят и самостоятельно тебе об этом скажут. Девушки сами любят говорить приятности. Если ты оказался с ней в одной кровати, значит, ты для нее самый замечательный и тебе об этом расскажут во всех подробностях.
Шаг четвертый.
Щекотливый вопрос контрацепции. Это на твоей совести. Так что «позаботься» о своих сперматозоидах заранее, что бы они не позаботились об осложнении твоей жизни. В данный момент мы не рассматриваем случаи, когда у вас уже давно все хорошо и вы обо всем договорились. Презервативы, кстати нужно всегда иметь при себе. Так на всякий случай. Обладание изделием «номер раз», покажет, что ты заботишься не только о себе, но и о ней. И не нужно просить девушку одеть, на тебя это самое изделие. Если захочет – предложит сама. А если начнешь совать ей упаковку, источающую свежий запах резины или в лучшем случае клубнички, дама сердца, конечно, не откажется, но вот приятных минут испытывать тоже не будет. Это так. На заметку.
Факт
В Коннектикуте запрещено использовать презервативы, в Висконсине открыто их продавать, в Калифорнии рекламировать. В Луизиане резинки не продают только теткам, за нарушение грозит солидный денежный штраф. Власти Ирландии считают, что секс придумали исключительно для продолжения рода, поэтому купить презервативы в этой стране практически невозможно.
Шаг пятый.
Это самое… С одной стороны девушки по физиологии все одинаковые, поперек ни у кого не бывает. Но ко всем нужен разный подход. Сразу забудь про то, что ты читал в умных книжках и самоучителях. Это тоже фигня. Иногда складывается впечатление, что советы из серии «как себя вести в постели с девушкой» пишут полные дегенераты. Начитавшись про эрогенные зоны, позы, виды минета и кунилингусса можно почувствовать себя космонавтом в летающей тарелке с обилием рычагов, индикаторов и кнопок, а не с просто девушкой в просто постели. Нельзя руководствоваться «самоучителями», здесь работают только чувства. У тебя самого получиться именно так, как надо. Ты же крутой!
Не нужно спрашивать у подружки как она хочет, она сама тебе все покажет, без твоих допросов. Разведка – дело шпионов, а любовь – не поле боя. Хотя иногда очень похоже.
В постели никогда не надо ничего доказывать. Всем и так понятно, что лучше тебя никого на свете нет. Доверься и получай удовольствие. Когда девушка «рулит» она делает приятное не только себе, но и тебе. Хотя здесь не стоит воспринимать слово «рулит» как руководство к тому, чтобы ничего не делать. Тебе просто покажут как лучше, все дальнейшее – на твоей совести. Здесь главное не переусердствовать. Кстати бессмысленное усердие вытекает именно из чтения всяческих «руководств». Забудь!
Ласки на 40 минут нравятся. Но не всем. Когда заканчивать тискать и переходить к активным наступательным и поступательным действиям тебе и так скажут. Или покажут. Настаивать не стоит. И оставь в покое грудь. Это не дверной звонок. Она нежная и не терпит никакого насилия. Как собственно и все остальное. Опять же, если захочет активности в этой области туловища – скажет.
Шаг шестой.
Даже не вздумай после всего этого великолепия скакать, как подорванный, в душ. Не поймут. Потерпи хотя бы минут десять - пятнадцать. За это время восстановишь силы и скорее всего в душ бежать будет уже некогда. Да, и не кидай изделие «номер раз» под кровать. Не красиво и антистиляжно. Кинешь, потом забудешь, перед родителями неудобно будет.
Вывод
Представь, как занимаются любовью ежики. Представил? Правильно – медленно и очень осторожно.
http://softerra.w6.ru
