Автор: Алексей Норкин

Жизнь в обществе предполагает наличие комплекса рамок и ограничений. Хочешь – не хочешь, а выполнять их приходится. Ограничения разные по степени обязательности, и если за то, что кто-то не уступил место в транспорте старушке, его могут пожурить, то за грабеж придется на какое-то время расстаться со свободой.

Последователи идеи полной свободы ребенка – мол, еще успеет почувствовать ограничения – на самом деле оказывают своему чаду медвежью услугу. С одной стороны, отсутствие умение сдерживать себя обязательно негативно скажется в будущем на образе жизни человека и его взаимоотношениях с окружающими. С другой – психологи полагают, что детям не просто необходимы рамки поведения. Система запретов облегчает детскую жизнь, делает ее привычной, понятной, комфортной и безопасной. Дети ждут от мам и пап привычных указаний, и готовы их выполнять.

Почему же тогда так трудно порой добиться, чтобы родительские запреты выполнялись? Все очень просто. Запрет запрету рознь, и если формулировать родительские «табу» правильно, то и вероятность их соблюдения будет высокой.

Запрет должен быть ясен и понятен. Нельзя «потому что нельзя», или «потому что потому» – не аргумент. Дети познают жизнь, и подобные запреты только возбуждают их любопытство. Объясняйте суть запрета и его причины словами ясными и понятными, «без высоких материй», говорите языком ребенка.

Запрет должен быть конкретным и однозначным. Взрослым вполне понятно, что если просят не стучать ложкой о стол, значит, просят не шуметь. Но ребенок воспринимает запрет совсем по-иному, без обобщений, до которых просто не в состоянии додуматься. Нельзя ложкой? Ну, тогда я вилку возьму… Раздраженная мамаша закипает и бросается на ребенка с руганью. А всего-то и надо было, что терпеливо, точно и доходчиво объяснить, в чем проблема.

Соблюдайте собственные запреты. Самый яркий пример – беседа о вреде курения курящего отца и подрастающего сына. Можно привести самые правильные аргументы и обоснования, но подросток все равно закурит. Это вопрос времени, как утверждает статистика.

Следите за тоном разговора. Отец – не пахан в воровской компании, во взаимоотношениях с детьми грубость и угрозы неприемлемы. Ребенку бывает трудно выполнить запрет, направленный на что-то им желанное. Грубый тон не облегчит, а осложнит его задачу.

Не запрещайте то, без чего ребенку не обойтись. Смягчите запрет оговорками. Например – лужи. Сколько ни ругай, а дети все равно к ним тянутся, ведь это так интересно – по ним ходить. Объясните, что исследовать лужи можно, но только в высоких резиновых сапогах.

Для подростков куда важнее родительских запретов может оказаться мнение компании. Быть белой вороной и объектом насмешек только потому, что выполняешь родительские требования, никто из тинейджеров не согласится.

Обыгрывайте запреты в играх. Игра – форма познания мира. Не стесняйтесь «вспомнить детство» и поиграть с ребенком, ему будет интересно в мамой или папой. Попутно разыграйте запретные ситуации, к примеру, покажите, что может произойти с мишкой, высунувшимся в открытое окно.

Рамки поведения необходимы. Но они не цель, а только средство. Поэтому последнее правило – запрещайте только то, что никак не можете разрешить.

источник